Keçmişdə, nəyin bahasına olursa olsun davam etmək məcburiyyətində qalan münasibətlər həyat üçün quruldu. Çox vaxt ortaqlar evlənməzdən əvvəl bir -birlərini tanımırdılar və ya çətinliklə. Bu gün digər həddini görürük: bir çox insanlar əlaqəni qorumaq üçün bəzi vacib güzəştlərə getməkdənsə, münasibətlərini pozmağı üstün tuturlar.
Münasibətlərin sevinci və problemi bir çox psixoloq və münasibət terapisti də daxil olmaqla hər bir insanı valeh etməyə davam edir. Bununla birlikdə, əlaqələrin yeddi mənəvi qanununu dərk edənlər, özlərini böyük əzablardan xilas edə bilərlər.
Bu yeddi qanun iştirak, cəmiyyət, böyümə, ünsiyyət, aynalama, məsuliyyət və bağışlanmadır. Ferrini bu qanunların münasibətlərimizə necə təsir etdiyini aydın və inandırıcı şəkildə izah edir.
Kitabın üç hissəsi tək qalmaq, münasibət qurmaq və nəhayət mövcud əlaqəni dəyişdirmək və ya bağlamaqla bağlıdır. Şəfa prosesinə görə tam məsuliyyət daşımağa hazır olan və bağışlayan insanlar, Ferrini'nin əlaqələr mövzusundakı yanaşmasına cəlb olunacaqlar.
Münasibətlərin 7 mənəvi qanunu
1. İştirak Qanunu
Mənəvi bir əlaqə qarşılıqlı iştirak tələb edir
Münasibətiniz çərçivəsində müqavilələr bağlamağa başlasanız, ilk qayda budur: dürüst olun. Sizdən fərqli davranmayın. Başqasının xoşuna gəlmək üçün əməl edə bilməyəcəyiniz müqavilələr bağlamayın. Bu mərhələdə vicdanlı olsanız, gələcəkdə bir çox bədbəxtliyi xilas edəcəksiniz. Buna görə verə bilməyəcəyiniz bir şeyə heç vaxt söz verməyin. Məsələn, ortağınız sadiq olmanızı gözləyirsə və kiməsə sadiq qalmağın çətin olduğunu bilirsinizsə, davamlı olacağınıza söz verməyin. De: Üzr istəyirəm; Bunu sizə söz verə bilmərəm.
Münasibətlərdə ədalət və tarazlıq naminə bir -birinizə verdiyiniz vədlər qarşılıqlı olmalı və bir tərəfdən gəlməməlidir. Özünüzə verə bilmədiyinizi ala bilməyəcəyiniz mənəvi qanundur. Odur ki, ortağınızdan özünüz etmək istəmədiyiniz vədlər gözləməyin.
Özümüzə xəyanət etmədən bacardığımız müddətcə vədlərimizi yerinə yetirməliyik. Özünüzü ortaya qoysanız başqasını ciddiyə ala bilməyəcəyiniz və sizə ədalət göstərə bilməyəcəyiniz mənəvi bir qanundur.
İştirak qanunu istehza ilə doludur və paradoksaldır. Sözünüzə əməl etmək fikriniz yoxdursa, söz verməmisiniz. Ancaq sözünüzü günahkarlıqdan və ya vəzifə hissindən kənarda saxlasanız, işarə mənasını itirir. Söz vermək könüllü bir jestdir. Artıq isteğe bağlı deyilsə, mənasını itirir. Həmişə ortağınızın vədlərini verməkdə sərbəst olun ki, indi və gələcəkdə sizinlə vicdanla məşğul olsun. Yalnız imtina etməyə cürət etdiyiniz şeylərə sahib ola biləcəyiniz mənəvi bir qanundur. Hədiyyədən nə qədər çox imtina etsəniz, o qədər də sizə verilə bilər.
2. Birlik Qanunu
Mənəvi bir əlaqə birlikdəlik tələb edir
Əlaqələr, dəyərlər və normalar, həyat tərziniz, maraqlarınız və işlərinizlə bağlı düşüncənizlə barışa bilməyən biri ilə münasibət qurmaq çətindir. Biri ilə ciddi bir əlaqəyə girməyi düşünməzdən əvvəl, bir -birinizin yoldaşlığından zövq aldığınızı, bir -birinizə hörmət etdiyinizi və fərqli sahələrdə ortaq bir şeyə sahib olduğunuzu bilmək vacibdir.
Romantik mərhələ realizm mərhələsinə gəldikdən sonra, bu mərhələdə ortağımızı olduğu kimi qəbul etmək problemi ilə qarşılaşırıq. Bir ortağımızın imicinə uyğun olaraq onu dəyişdirə bilmərik. Ortağınızı indiki kimi qəbul edə biləcəyinizi özünüzdən soruşun. Heç bir tərəfdaş mükəmməl deyil. Heç bir tərəfdaş mükəmməl deyil. Heç bir ortaq bütün gözləntilərimizi və xəyallarımızı yerinə yetirmir.
Əlaqənin bu ikinci mərhələsi bir -birinizin güclü və zəif tərəflərini, qaranlıq və işıqlı tərəflərini, ümidli və narahat gözləntilərini qəbul etməkdir. Özünüzə davamlı, mənəvi yüksəldici bir münasibət qurmağı məqsəd qoyursanız, ortağınızla bu əlaqənin ortaq bir vizyonuna sahib olmalısınız və dəyərləriniz və inanclarınız, maraq dairəniz və öhdəlik səviyyənizlə razılaşmalısınız. .
3. Böyümə Qanunu
Mənəvi bir münasibətdə, hər ikisi də bir şəxs olaraq böyümək və özünü ifadə etmək azadlığına sahib olmalıdır.
Bir əlaqədə oxşarlıqlar qədər fərqlər də əhəmiyyətlidir. Özünüzlə eyni olan insanları çox tez sevirsiniz, amma dəyərləriniz, normalarınız və maraqlarınızla razılaşmayan insanları sevmək o qədər də asan deyil. Bunun üçün qeyd -şərtsiz sevməlisiniz. Ruhani ortaqlıq şərtsiz sevgi və qəbula əsaslanır.
Bir əlaqədə məhdudiyyətlər əsasdır. Bir cüt olmağınız, fərd olmağı dayandırdığınız anlamına gəlmir. Münasibətlərin möhkəmliyini tərəfdaşların özünü həyata keçirmə bağlantısına girməkdə nə qədər sərbəst hiss etdikləri ilə ölçə bilərsiniz.
Bir əlaqədə böyümə və cəmiyyət eyni dərəcədə vacibdir. Birləşmə sabitliyi və yaxınlıq hissini təşviq edir. Böyümə öyrənməni və şüurun genişlənməsini təşviq edir. Bir əlaqədə təhlükəsizlik (birlikdəlik) ehtiyacı üstünlük təşkil edərsə, emosional durğunluq və yaradıcı məyusluq təhlükəsi yaranır.
Böyümə ehtiyacı üstünlük təşkil edərsə, emosional qeyri -sabitlik, təmas itkisi və özünə inamsızlıq təhlükəsi var. Bu potensial problemlərin qarşısını almaq üçün siz və ortağınız hər birinizin nə qədər böyüməyə və təhlükəsizliyə ehtiyac duyduğuna diqqətlə baxmalısınız. Siz və ortağınız cəmiyyətlə böyümə arasındakı tarazlığa gəldikdə hansı mövqedən çıxış edəcəyinizi özünüz təyin etməlisiniz.
Şəxsi inkişaf və birlik arasındakı tarazlıq davamlı olaraq izlənilməlidir.
Bu tarazlıq zamanla dəyişir, çünki tərəfdaşların ehtiyacları və münasibətlərdəki ehtiyaclar dəyişir. Tərəfdaşlar arasında əla ünsiyyət, heç birinin özünü təmkinli hiss etməməsini və ya əlaqəni kəsməsini təmin edir.
4. Ünsiyyət Qanunu
Mənəvi əlaqədə, müntəzəm, səmimi, ittiham olunmayan ünsiyyət bir zərurətdir.
Ünsiyyətin mahiyyəti dinləməkdir. Başqalarına ifadə etməzdən əvvəl düşüncələrimizi və hisslərimizi dinləməliyik və məsuliyyət daşımalıyıq. Başqalarını günahlandırmadan düşüncələrimizi və hisslərimizi ifadə etmişiksə, başqalarının düşüncələri və hissləri haqqında söylədiklərini dinləməliyik.
Dinləməyin iki yolu var. İnsan hökmlə baxır; digəri mühakimə etmədən dinləyir. Hökmlə dinləsək, dinləmərik. Başqasını və ya özümüzü dinləməyimizin əhəmiyyəti yoxdur. Hər iki halda da hökm, düşünülən və hiss olunanları həqiqətən eşitməyimizə mane olur.
Ünsiyyət var və ya yoxdur. Frankın ünsiyyəti natiqdən səmimiyyət və dinləyicidən qəbul tələb edir. Natiq günahlandırırsa və dinləyənin mühakimələri varsa, onda ünsiyyət yoxdur, hücum var.
Effektiv ünsiyyət qurmaq üçün aşağıdakıları etməlisiniz:
- Düşüncələrinizi və hisslərinizi, nə olduğunu bilməyənə qədər dinləyin və onların sizin və başqasının olmadığını düşünün.
- Başqalarına nə düşündüyünüzü və nə hiss etdiyinizi vicdanla ifadə edin, onları günahlandırmayın və inandığınız və ya düşündüyünüz üçün məsuliyyət daşımağa çalışmayın.
- Başqalarının sizinlə bölüşmək istədiyi düşüncələri və hissləri mühakimə etmədən dinləyin. Unutmayın ki, söylədikləri, düşündükləri və hiss etdikləri hər şey ruh hallarının təsviridir. Bunun öz ruh halınızla əlaqəsi ola bilər, amma ola bilməz.
Düşüncələrini və hisslərini sizə bildirəndə digərini inkişaf etdirmək və ya özünüzü müdafiə etmək istədiyinizi görürsünüzsə, əslində qulaq asa bilməzsiniz və həssas yerlərdə vurula bilərsiniz. Ola bilsin ki, sizin hələ görmək istəmədiyiniz bir hissənizi əks etdirirlər.
Uğurlu ünsiyyət şansını artırmaq üçün əməl etməli olduğunuz bir əmr var: əsəbləşdiyiniz və ya əsəbiləşdiyiniz halda ortağınızla danışmağa çalışmayın. Fasilə istəyin. Düşündüyünüz və hiss etdiyiniz hər şeyə həqiqətən təslim olana və sizin olduğunu bildiyinizə qədər ağzınızı bağlamaq vacibdir.
Bunu etməsəniz, ortağınızı bir şeydə günahlandırmaq şansınız var və günah anlaşılmazlığı və aranızdakı məsafə hissini daha da artıracaq. Əgər əsəbiləşirsənsə, ortağına söykənmə. Düşüncələrinizə və hisslərinizə görə məsuliyyət götürün.
Mükəmməl ünsiyyət sizə və ortağınıza emosional bağlı qalmağa kömək edir.
5. Yansıtma Qanunu
Ortağımızdan bəyənmədiyimiz şey, özümüz haqqında bəyənmədiyimiz və bəyənmədiyimizin əksidir
Özünüzdən qaçmağa çalışırsınızsa, bir münasibət gizlətməyə çalışmalı olduğunuz son yerdir. Səmimi bir əlaqənin məqsədi qorxularınız, mühakimələriniz, şübhələriniz və qeyri -müəyyənliklərinizlə üzləşməyi öyrənməyinizdir. Əgər ortağımız içimizdəki qorxu və şübhələri buraxarsa və bu hər bir yaxın münasibətdə baş verərsə, onlarla birbaşa üzləşmək istəmirik.
İki şey edə bilərsiniz, ya da ortağınızın etdiyinə və ya dediklərinə diqqət yetirərək, bunun səhv olduğunu düşünə və ortağımızın artıq bunu etməməsinə çalışa bilərsiniz və ya qorxularınız və şübhələriniz üçün məsuliyyət götürə bilərsiniz. Birinci halda, ağrımızı/ qorxumuzu/ şübhəmizi başqasından məsul tutaraq həll etməkdən imtina edirik.
İkinci halda, o ağrının/ qorxunun/ şübhənin ağlımıza gəlməsinə icazə veririk; etiraf edirik və ortağımızın içimizdə nələr baş verdiyini bildiririk. Bu mübadilə mövzusunda ən əhəmiyyətli şey, 'Mənə qarşı çirkin hərəkət etdin' deməyiniz deyil, dedikləriniz/qorxu/ağrı/şübhə gətirməyinizdir.
Sual verməli olduğum sual bu deyil: Kim mənə hücum etdi? Amma niyə hücum edildiyini hiss edirəm? Ağrı/ şübhə/ qorxu, başqası yaranı yırtsa belə şəfa verməyə cavabdehsən. Hər dəfə ortağımız içimizdən bir şey çıxardıqda, xəyallarımızı (özümüz və başqaları haqqında doğru olmayan inancları) görmək və birdəfəlik yıxılmalarına icazə vermə imkanı əldə edirik.
Bizi və başqalarını narahat edən hər şeyin, sevmək və qəbul etmək istəmədiyimiz hissəni bizə göstərməsi mənəvi bir qanundur. Ortağınız, özünüzlə üz -üzə durmağınıza kömək edən bir güzgüdür. Özümüz haqqında qəbul etməkdə çətinlik çəkdiyimiz hər şey ortağımıza əks olunur. Məsələn, ortağımızı eqoist hesab etsək, eqoist olduğumuz üçün ola bilər. Yoxsa ortağımızın özü üçün ayağa qalxması və özümüzə cəsarət edə bilməyəcəyimiz və ya cəsarət etmədiyimiz bir şey ola bilər.
Öz daxili mübarizəmizdən xəbərdar olsaq və bədbəxtliyimizin məsuliyyətini ortağımızın üzərinə qoymağı özümüzə mane edə bilsək, ortağımız ən vacib müəllimimiz olacaq. Əlaqələrdəki bu sıx öyrənmə prosesi qarşılıqlı olduqda, ortaqlıq özünü tanımaq və yerinə yetirmək üçün mənəvi bir yola çevrilir.
6. Məsuliyyət Qanunu
Ruhani əlaqədə hər iki tərəfdaş düşüncələrinə, hisslərinə və təcrübələrinə görə məsuliyyət daşıyır.
Cəmiyyətə və yoldaşlığa açıq şəkildə vurğu edilən bir əlaqənin, özümüz üçün məsuliyyət götürməkdən başqa bir şey tələb etməsi bəlkə də ironikdir. Düşündüyümüz, hiss etdiyimiz və yaşadığımız hər şey bizə aiddir. Ortağımızın düşündüyü və yaşadığı hər şey ona aiddir. Bu altıncı mənəvi qanunun gözəlliyi, ortağını xoşbəxtliyi və ya bədbəxtliyi üçün məsuliyyət daşımaq istəyənlər üçün itir.
Projeksiyondan çəkinmək, bir əlaqənin ən böyük problemlərindən biridir. Sizə aid olanı - düşüncələrinizi, hisslərinizi və hərəkətlərinizi qəbul edə bilsəniz və ona aid olanı - düşüncələrini, hisslərini və hərəkətlərini tərk edə bilsəniz - ortağınızla sağlam sərhədlər yaradırsınız. Çətinlik odur ki, hiss etdiyiniz və ya düşündüyünüz şeyi vicdanla söyləyin (məsələn, kədərlənirəm) bu barədə ortağınızı məsuliyyət daşımağa çalışmadan (məsələn: evə vaxtında gəlmədiyinizə görə kədərlənirəm).
Varlığımıza görə məsuliyyət götürmək istəyiriksə, onu olduğu kimi qəbul etməliyik. Şərhlərimizdən və mühakimələrimizdən imtina etməliyik və ya heç olmasa onlardan xəbərdar olmalıyıq. Düşündüklərimizə və hiss etdiklərimizə görə tərəfdaşlarımızı məsuliyyət daşımaq məcburiyyətində deyilik. Baş verənlərə görə məsuliyyət daşıdığımızı anladıqda, fərqli bir seçim etməkdə həmişə azadıq.
7. Bağışlanma Qanunu
Mənəvi bir münasibətdə, özünüzü və ortağınızı davamlı bağışlamaq gündəlik praktikanın bir hissəsidir.
Düşündüyümüz və əlaqələrimizdə müzakirə olunan mənəvi qanunları formalaşdırmağa çalışdığımızda, bunu mükəmməlləşdirmədiyimizi unutmamalıyıq. Axı, insan səviyyəsində mükəmməllik yoxdur. Tərəfdaşlar bir -birlərinə nə qədər uyğun gəlsələr də, bir -birlərini nə qədər çox sevsələr də, heç bir münasibət ayaqsız və mübarizəsiz keçməz.
Bağışlanma diləmək, başqasının yanına gedib 'üzr istəyirəm' demək demək deyil. Başqa bir adamın yanına gedib: 'Bu mənim üçün belədir. Ümid edirəm ki, bunu qəbul edə və bununla bir şey edə bilərsiniz. Əlimdən gələni edirəm '. Bu o deməkdir ki, çətin olsa da vəziyyətinizi qəbul etməyi və ortağınızın bunu qəbul etməsinə icazə verməyi öyrənirsiniz.
Mühakimə etmək istəyərkən hiss etdiyini və ya düşündüyünü qəbul edə bilirsənsə, bu özünü bağışlamaqdır. Partnyorunuzun hisslərini və düşüncələrini qəbul etmək, bununla hökm etmək və ya səhv bir şey tapmaq istəyərkən, bu, özünü bağışlamağın bir uzantısıdır. Bu yolla ortağınıza xəbər verirsiniz: 'Səni qınadığım üçün özümü bağışlayıram. Səni tam olduğun kimi qəbul etmək niyyətindəyəm. '
Həmişə hər vəziyyətdə bağışlaya biləcəyimiz yalnız bir insanın olduğunu, yəni özümüzü başa düşdükdə, nəhayət, krallığın açarlarının bizə verildiyini görürük. Başqaları haqqında düşündüklərimiz üçün özümüzü bağışlayaraq, bundan sonra onlara fərqli reaksiya verməkdə özümüzü azad hiss etməyə başlayırıq.
Özünüzü və ya başqasını günahlandırmağa davam etdiyiniz müddətcə bağışlanma tapa bilməzsiniz. Günahkarlıqdan məsuliyyətə keçmək üçün bir yol tapmalısınız.
Öz həssaslığınızın fərqində deyilsinizsə və onu düzəltmək üçün bir şey etmək istəmirsinizsə, bağışlamağın mənası yoxdur. Ağrı səni oyaq çağırır. Sizi məlumatlı və məsuliyyətli olmağa təşviq edir.
Çoxları bağışlamağın böyük bir iş olduğunu düşünür. Özünüzü dəyişdirməyiniz və ya ortağınızdan dəyişməsini istəməyiniz lazım olduğunu düşünürlər. Bağışlanma nəticəsində bir dəyişiklik olsa da, bir dəyişiklik tələb edə bilməzsən.
Bağışlamaq daxili dəyişikliklər qədər xarici dəyişikliklər də tələb etmir. Artıq ortağınızı günahlandırmırsınızsa və kədərinizə və narazılığınıza görə məsuliyyət daşımırsınızsa, bağışlanma prosesi artıq başlayır. Bağışlamaq, bir şeyi etmək deyil, bir şeyi ləğv etməkdir. Günah və günahı aradan qaldırmağa imkan verir.
Yalnız davamlı bir bağışlanma prosesi, qaçılmaz eniş -yoxuşları yaşayarkən ortaqlığımızı qorumağa imkan verir. Bağışlanma günahı və qınağı təmizləyir və ortağımızla emosional olaraq yenidən əlaqə qurmağımıza və münasibətlərə olan bağlılığımızı yeniləməyimizə imkan verir.
Məzmun